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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz
auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im
Bett liegen,
schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die
Decke.....Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust
auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?
Achso, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!
In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: Wie kann es sein, das
meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich,
sondern weiss? Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es
erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in Hunderten von Jahren
schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde
die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. Schau diese Schafe sagt er sie
sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das
einzige in der gesamten Herde.........
Schon gut unterbricht ihn darauf der Eingeborene alles klar. Ich sage
nichts mehr und Du verrätst auch nichts.
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Grösse?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.
Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt sein bestes Stück auf die Theke. Die
Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Grösse 6.
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Grösse auch nicht kennt.
Apothekerin: Pack mal aus!
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!
Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige
Ratschläge mit auf den Weg.
. . . eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff
deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!
Ein Mann fragt eine Frau: Würden Sie für 1.000.000 € mit mir schlafen?
Sie: Klar doch.
Darauf er: Würden Sie auch für 10 € mit mir schlafen?
Sie: Nein, wofür halten Sie mich!!!
Er: Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis....
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer
Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef: Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber,
nicht im Zeughaus!
Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!!
Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ichs jetzt auspacken?
Oder muss ich bis Weihna......
Mein Gott, Albert, stöhnt Gabi, kannst Du meinen BH nicht
aufknöpfen wie jeder andere auch?
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich
zickig an.
Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
Deinen Bauchnabel stecken?
Meinetwegen!
Plötzlich ruft sie:
Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel.
Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!
Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu
sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so
peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.
Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen lachen.
Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen später fragt er zu Hause:
Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen.
Nee, wehrt sie ab, ich habe Kopfschmerzen.
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:
Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?
Darauf er:
Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!
Es war mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren.
Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen
zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja
dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu
Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w.
zusammensass, sagte der Kurze plötzlich OPA. Die tiefe Enttäuschung,
dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er
überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich
OMA sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit PAPA sagte, wurde seinem Vater doch
etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr
vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er
tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus
wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den
Worten Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote.
Im Bett!
Er: Schatzi, wir sehen uns jetzt mal ne halbe Stunde nicht.
Sie: Häh, wieso?
Er: Weil ich jetzt von hinten komme!
Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo.
Neben sich ein bildhübsches Mädchen.
Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich
ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein
drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit:
So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!
Ein Mann klingelt an einer Haustür.
Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite.
M:Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen.
F:Um was geht es denn?
M:Ich zahle ihnen 100 €, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!
F:SIE FRECHLING, SIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen
doch in Urlaub. Son bisschen Taschengeld...) OK.
Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder
zu. Er zahlt die Hundert Mark.
M:Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen.
F:Was kommt denn jetzt?
M:Ich zahle ihnen 200 €, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf.
F:Na gut, öffnet den Morgenrock wieder, bitte schön, er
grabbelt und bezahlt.
M:Naja, ich hätte da noch eine Idee.
F:Was darfs jetzt sein?
M:Ich zahle ihnen 500 €, wenn sie mit mir ins Bett gehen!
F:(hat erst noch Skrupel)... na gut, kommen sie schon rein.
Er erledigt seine Sache, zahlt, und geht.
Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
F:Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub...
Er:(unterbricht sie)Moment mal, sagt er, erst mal was wichtiges. War mein
Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 € gebracht, die er mir schuldet?
Klaus und Susi haben S-e-xualkundeunterricht in der Schule.
Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles
verstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch
mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe. Er wüsste nicht, was
mit Schwanz gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch
nicht verstanden hat.
Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater,
was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad
und zieht Klaus Hose runter. DAS ist ein Schwanz, es ist sogar
ein ganz ordentlicher Schwanz! Klaus war glücklich und als er am
nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den
Fahrradständer und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Schwanz. Und
wenn er jetzt noch 5 cm kürzer wäre, wäre es sogar ein ordentlicher Schwanz!
Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon
fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
Das ist aber grossartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo
in einem Cafe treffen?
Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.
Das ist ja noch grossartiger.
Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist,
es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein.
Die Eregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich
in der Tür und fragt die Mama:
Was machst Du da mit Papa?
Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen:
Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg.
Darauf der Sohnemann:
Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und
bläst ihn wieder auf!
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Euro pro Jahr auszugeben. Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh
Leine !
Sag mal, spinnst du? will die Frau wissen, ,erst war von 36 000 die Rede, und jetzt . . . .
Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........
Der achtzigjährige Igor lässt sich eine Super-Po.tenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für ne Spritztour erwartete.
Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
Der Arzt grinsend: Hoppla! Ging es gestern so heiss her?
Igor zerknirscht: Nee, die Blondine ist nicht erschienen...
Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
Ich hab ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt.
Und was bringt das?, fragen die anderen.
Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich ne Kuh melk, kommt gleich Honig raus.
Sagt der zweite: Ist noch gar nix, ich hab meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt.
Und was soll das bringen? Na jedesmal, wenn ich ne Sau schlachte, hab ich gleich tausend Schweinshaxen...
Sagt der dritte: Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!
Wie, fragen die anderen, was hat denn das mit unserem Job zu tun?
Das ist der Oberhammmer! Jedesjal, wenn ich meine Frau leck, glaub ich, ich bin in Las Vegas...
Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homos-e-xualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?
Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman !
Zwei Schwu-len brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:
Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen...
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheisse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen...
Ein Mann im Hutladen:
Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?
Nur Zipfelmützen.
Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein.
Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nudde:
Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!
Darauf sie:
Um Ihr Würstchen zu grillen, wirds langen...
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter...
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
Ich habe ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger:
Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.
Sagt der andere: Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren...
Sie: Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Sch-wänze. Er: War meiner auch dabei?
Sie: Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Mu-schis... Sie: War meine auch dabei?
Er: Ja, der Kessel stand darin...
Eine Frau geht zum Gynäkologen.
Oh grosser Gott, Sie haben die grösste Vagi-na, die ich je gesehen habe.
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
Was machst Du denn da?
Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!
Sagt der Mann: Pass bloss auf, dass Du nicht in das Loch fällst...
Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bor-dell zu. Der eine hat noch 10 €, der andere 20 € und der dritte noch 30 €. Der mit 10 € geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus:
Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf.
Der mit 20 € geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus:
Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch.
Der mit 30 € geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus:
Absoluter Wahnsinn ! Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Dann legte sie noch ne Kirsche obendrauf.
Und Leute, das sah dann so lecker aus, dass ich´s selber gegessen habe !
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.
Flüstert der Wächter ergriffen: Zu spät herausgezogen...
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:
Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen...
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen.
Plötzlich ein Schrei: Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt...
Ihr Mann hält Nachschau: Blödsinn, das ist dein Spiegelbild...
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:
Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!
Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:
Oh ja, ich auch...
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwu-len?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...
Höflich ist: Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?
Etwas zu direkt ist: Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht...
Gehen zwei Schwu-le im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
Du ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen.
Sagt der andere: Dann musst Du wohl in den Busch gehen.
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: Du, wir haben ein Kind bekommen!
Sagt der andere: Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!
Der eine darauf: Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt...
Als der Taxameter auf 43,60 € steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus.
Sie: Das hat aber nur 2,95 € gekostet...
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Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird." |
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!" |
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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." |
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Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!" |
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Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?" |
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Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!" |
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Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück. |
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft." |
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Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund! |
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Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"! |
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